A todos los que visitan este humilde teatro!!!

A todos los que visitan este humilde teatro, les pongo al tanto de todas las funciones que se han dado a telon cerrado... Hay tantas cosas que siento por dentro, me embarga la angustia, la tristeza, la impotencia, TANTAS COSAS! que se abra el telon...

Primera funcion. Fin de Semana de desmayo

Pasar un fin de semana con mis compañeras de uni... bueh! les cuento que por primera vez me fui de rumba a Merida, una ciudad preciosa de Venezuela... y si no que lo confirme SIRY que la adora; el cuento es que despues de una buena pachanguita, debo acotar que no consumi alcohol, y bueno la cosa es que como a las 3am estaba en un restaurante con muchisima hambre... y plash, me desmaye, no tanto el desmayo la cosa es que fue en el baño y depaso me revente la cabeza la frente; no fue nada del otro mundo, solo que bueno hay que tomar en cuenta que fue en la cara y que la sangre es muy escandalosa :(. ahora ando con curas en la frente y tomando muchas pastillas :S. que triste! pero bueno lo importante es que estoy esperando los resultados del estudio y que espero que no sea nada grave!

Segunda Funcion. Otra vez victima del hampa

Si señor.. tercera vez, es increible como en menos de 6 meses nos han atracado en mi casa, 3 escenas de humillacion, dolor, nervios, angustia, impotencia... esta vez fue aun peor que las anteriores, esta vez me patearon la cara y el cuerpo, (solo a mi), esta vez se llevaron mi celular, mi computadora, un millon y medio de bolivares (1500 bsf), prendas... esta vez estaban personas ajenas de la casa, esta vez lloraba de la impotencia y la desesperacion de ver como tuve que buscar un bolso y guardar en el mi computadora... es por ello que ya no tengo pc en mi casa y es por ello que publicar ahora se me hara mas facil... es que en este pais seguiremos con lo mismo?? por que?

Tercera funcion. Mi mama y su intervencion quirurgica DE EMERGENCIA!

No imaginan la angustia inmensa que siento, no se que pensar ni que decir! a raiz del atraco a mi mama le ataco un dolor sumamente fuerte, y pues luego de examenes resulto ser la vesicula!, tiene muchos calculos ahi y pues hay que operarla de emergencia, me siento nerviosa, preocupada, angustiada, ansiosa, deseando que pase rapido todo y tenerla como siempre en casa, feliz!!! no me gusta verla llorar ni quejarse por un dolor que la agobia, no se que hacer, me siento de manos atadas, solo rezo para que todo pase y este mejor, que todo salga bien, no sabria que hacer sin ella!!! te amo mami... mejorate, te necesito recuperada y viva!

Esta ha sido mi vida en estos dias... espero poder saber de ustedes mas seguido mientras todo vuelve a su normalidad... Dios se que esta de mi lado y seguira protegiendo a mi familia y a mi... gracias a todos los que han estado al tanto de esto y bueno recuerden que se les quiere mucho mucho mucho....

Pd: Gil, espero no conseguirme la vaca voladora jejeje...

Cierra telón...

Esto fue lo que yo quize... y tu que??

Si bien es cierto que todos tuvimos una niñez, y es probable que todos hayamos pensado que "queriamos ser cuando grandes"... pues la verdad les confieso que quise ser policia, maestra, doctora, mama,hasta astronauta... pero hubo algo que siempre me llamo fuertemente la atencion y es que yo decia querer ser "REPARADORA", me encantaba meterme debajo de los televisores creyendo que si lo hacia podia inventar un canal de solo comiquitas, o repararlo si estaba dañado.

Recuerdo que los cables me apasionaban, cuando veia un telefono dañado solo lo abria e intentaba por medio de las cositas que lo comprenden, (moviendo, sacando, mojando, y aunque por alguna razon jamas lo reparaba), inventar una solucion para su arreglo y digo inventar porque era solo eso, ilusion!.

Sin hablar de los momentos en los que veia esas peliculas de accion en las que los protagonistas con solo abrir una caja de cables podian desbloquear una puerta de alta seguridad, o reparar algo cuando estaba descompuesto... todo por logica y empleando herramientas o claves secretas de computadoras... es genial, y confieso que ahora, estando mas grande me sigue llamando mucho la atencion ese tipo de cosas.

Esta claro que todo en la vida tiene su razon de ser, aun estoy buscandole una respuesta logica al porque me encuentro en este punto de mi historia, detras de un par de libro de leyes y formandome para ser una gran cumplidora del derecho y no una gran reparadora, tal cual como pretendia serlo cuando pequeña... definitivamente la vida da tanta y tan inesperadas vueltas que uno solo se conforma con construirla desde el punto en que ella lo permite... siendo y queriendo emplear los mejores y mas adecuados recursos para hacer que ella sea aun mas placentera... lo que me resume a preguntar.! como es que ahora me conformo con repararle los juguetes a mi primita?? indiscutiblemente nacemos con dones, y muchos de ellos se desarrollan de forma innata, mientras que otros al transcurrir el tiempo se aparecen por sorpresa...

y tu? que querias ser cuando pequeño??

Cierra Telon...

Hoy guardo un secreto!!!

Esta mas que comprobado que uno no escoge su destino, tal cual lo dijo alguna vez mi segunda mama " por mas que quieras escapar del destino, el siempre te encuentra"...

Hoy guardo una vida, una opcion de vida, una decision de amar!, por mas que quize escapar de esa realidad toco a mi puerta a media noche sin intenciones de escuchar silencios, y pues si! Hoy me dices lo que muchos me afirmaban y que yo negaba esperando solo escuchar de ti...

Te quiero y lo sabes... no imaginas el cariño inmenso que siento por ti, mi cariño no se condiciona a que seas o no homosexual, como te lo dije, sientete libre de serlo conmigo porque soy tu amiga, tu hermana, aunque tal vez quienes lean se sientan escandalizados por estas lineas, solo quiero y debo expresarte que mi "TE QuierO" es incondicional AMORE, que respeto tu historia y la vivo tomada a tu mano... Porque en eso se basa una verdadera amistad, en el apoyo y el cariño incondicional; en el abrazo fuerte cuando algunos te den la espalda, en el consuelo cuando la verdad sea mas fuerte que las circunstancias!!!

Hoy guardo un secreto, tu secreto! no me pesa saberlo, las pruebas que nos coloca la vida son grandes y esto es solo el comienzo, gracias por tu confianza, por tu carisma, por hacerme sentir que soy tu hermana, tu amiga, un apoyo en el momento en el que la sociedad sea quien te este reprochando.

Este post es por ti y para ti, esta es tu obra dentro de mi teatro, el unico protagonista eres tu! eres tu quien decide si esta funcion termina o apenas es solo el comienzo...

PD: La vida es un conjunto de circunstancias!!!

Cierra Telón...

Decisiones dificiles... consecuencias dificiles!!!

Muchas veces uno toma decisiones que sin saber a la larga resultan DIFICILES, asi como dicen "duele mas el remedio que la enfermedad"

Tal vez eso es lo que me pasa en este momento, he tenido que tomar decisiones dificiles y pues con esto me he tenido que alejar de personas que adoro pero por un momento debo pensar en mi bienestar!

Me ha dolido muchisimo pero he tenido que hacerlo, tal vez ahora MGUI las cosas no son iguales, nuestras circunstancias nos impiden ser de otra forma, no se si tal vez todo vuelva a su origen! pero quiero que tengas presente que te quiero muchooooooooooo, que de verdad consituyes un espacio fundamental en mi vida, que de verdad aunque no lo creas eres una gran amiga. No quiero que pienses que mi amistad se basa en terceros, de verdad que el cariño que siento por ti es lindo y sincero, espero salir pronto de este trance, espero sentirme mejor y pues que todo sea como antes, como tu muy bien me has dicho, que todo esto depende de mi... es verdad! todo esto depende de mi, pero sabes que es dificil hacerlo sola, y lo digo sola porque se que en esto no puedo ni debo contar contigo... y te entiendo! PERFECTAMENTE...

Si te pregunte porque estas distante pues de verdad que conclui que definitivamente no estamos tan cerca como antes y de verdad que eso no es lo que quiero... te quiero tanto o mas que antes, no olvides eso!!! muak muak

es pa' ti, y tu lo sabes....

Cierra Telón...

No estaba muerta... Andaba de parranda!!!

Esta es una cancion muy sonada en mi tierra... y es asi!!! no los he olvidado, solo que no he sabido aprovechar mi poco tiempo libre y emplearlo para publicar... necesito seguir atada a ustedes, no saben la falta que me han hecho!!!. Todo esta mejorando, me he sentido mejor, todo va pasando, no hay mejor cura que el tiempo y es eso lo que he decidido aplicar...

OJO... Corde, no voy a quemarme como escritora, en realidad hay muchas cosas que quiero y deseo escribir pero no se por cual comenzar, un mes en silencio me parece suficiente... Quiero decirles que muñeca regresa y con las pilas bien cargadas, con deseos de seguir y envejecer con ustedes... La ausencia no es olvido, es recuerdo! LOS ADOROOOOOO....

Cierra Telón...

Solo Dios Basta!

Nada te turbe,
nada te espante,
todo se pasa,
Dios no se muda,
la paciencia
todo lo alcanza.
Quien a Dios tiene,
nada le falta.
¡Sólo Dios basta!

Cierra telón...

Nunca espere esta funcion!!!

Y es ahora cuando siento mi alma vacia... jamas pense que esta funcion iba a darse!

Solo quiero llorar, solo quiero escaparme e irme lejos de todo.

Es increible que en un dia mi mundo se cayo.. siento pena porque sencillamente mis ilusiones se fueron por el escuzado, siento dolor porque tanto dar y no recibir nada a cambio; quiero que esta funcion se termine rapido y creo que aun comienza, quiero cerrar el telon pero no me siento con las fuerzas de actuar, tal vez es la primera funcion en la que soy una simple espectadora, que llora junto al drama, es primera vez que los protagonistas son otros y que siento eso tan mio que solo lloro para aliviar la sensacion que me produce esta funcion.

"La vida es como una obra de teatro y las funciones deben continuar"...
Que hacer cuando sencillamente no estas en condiciones de dar un "corte" a esta funcion?, es que no me pertenece y la siento como mia, que hacer para explicar que aun despues de tanto sufrir por una misma causa, esta se convierte en algo que no solo durara el tiempo que desee sacarla de mi, sino que durara al producirse a los 9 meses; y que sera una funcion eterna como la vida.

Y mi Romeo tiene que ver en esto... Es él quien ahora decide darle comienzo a esta funcion, modificando mi guion y rasgando cada una de las partes de mi teatro, ese teatro que solo latia por él, sino que solo tenia a él como unico protagonista, haciendo de este mi gran tesoro; que hacer cuando solo tienes tiempo para pensar en eso y solo llorar?, es que esta no es la mejor forma de aliviar?, que él no se lo merece? me he dado cuenta de ello, pero como hago si el corazon y la razon jamas han sido aliados?!!!, se que muchos de ustedes estaran cansados de esta historia absurda, muy distinta a la de "Romeo y Julieta" de Shakespeare, pero es mi obra, fue nuestra obra, como hago con eso?, solo quiero que en este momento alguien me entienda, me comprenda, me consuele, solo eso... se que debo abrir los ojos y afrontar todo esto pero no me siento con la capacidad de hacerlo por los momentos, me estoy hundiendo y tal vez asi es que pueda sanar, desde el fondo del que me encuentro!

Muñeca no siente nada, solo llora!

Cierra Telón...

Quiero que esta funcion se termine!!!

Muchas veces el pasado nos pesa, pero mas pesado es vivir el presente con la carga del pasado!

Esta frase la escribi hace 2 años, y creo que en este momento no se como colocarla en practica. Estoy destrozada y creo que muchos de ustedes pensaran porque estoy asi por solo terminar con mi Romeo y verlo con otra, y basicamente no es eso!, la cosa es que el es gran parte de mi, y aunque muchos no entiendan y digan que no vale la pena estar asi por el, pero estoy asi es por mi. no niego que lo extraño, pero lo quiero lejos... como hago para salir de esto sin que siga doliendo tanto?

Cierra Telón...

Mi mentira!!!

Mas dificil que engañar a los demas, es engañarse a si mismo!

Definitivamente... El ocultar la verdad siempre hace daño, bien sea para bien o para mal pero daña!!!.

¿Cuanto tiempo es capaz en ser humano de sostener una mentira?, algunos solo Dias, semanas, tal vez meses, otros son tan valientes que la sostienen por años y son capaces de llevarla a la tumba.

Pero me pregunto una cosa, ¿sera capaz el ser humano de "sostenerse" una mentira por largo tiempo? (hablo de "sostenerse" porque la mentira es para uno mismo, no se si me explico bien asi que prefiero aclarar); pues no se si mi acitud sea la mejor, pero dicen que de tanto mentirse uno termina creyendo la mentira!, eso es lo que he pensado hacer... no pensar y alejarme de la realidad, mentirme a mi misma y decir que estoy bien, que nada pasa y que no me importa la situacion de mi casa, que me da lo mismo ver a mi Romeo enamorado de otra persona, que no me interesa si voy o no a la universidad, que me da lo mismo el trabajo, que si tengo amigos o no, no importa!!! esa sera mi actitud, pensaran que es un tanto "light" pero simplemente es la mejor solucion para mi; NO PARARLE TANTO A LAS COSAS, NO PENSAR TANTO... es por eso que ultimamente he estado un poco ocupada y bueno intentando darle un sentido a mi vida; mi vida que en esta funcion he denominado "mi mentira" porque eso es lo que he hecho, mentirme para estar "normal" y sentir que a pesar de todo puedo sentirme con un motivo...

Veremos cuanto tiempo podre ocultar mi verdad.!

Cierra Telón...

Si asi llueve, pues que escampe pero YA!!!

jaja... creanme que lo digo y no se cree!!! me atracaron de nuevo, otra vez se metiron en mi casa; esta vez por un motivo distinto pero con el mismo fin, darnos un gran susto.! y valla que lo han conseguido. Que forma tan agradable de comenzar mi año... todo sucedio luego de regresar de casa de una familia, despues de un dia hermoso y lleno de alegrias; justo al llegar a casa llegaron dos hombres armados y nos apuntaron a todos y se llevaron la camioneta de un tio, asi de facil!!! ademas de eso el cel de mi hermano y el de mi mami... eso no es lo peor, han estado llamando para amenazarnos y exigiendo se les pague un rescate de 7 millones de bolivares o lo que es lo mismo Bs F. 7000 para devolverla... que voluntad no? bueno nosotros en vista de 2 atracos en un mismo mes hemos decidido mudarnos... en la misma ciudad, algo provicional mientras vendemos la casa donde estamos ahorita y comprar una nueva. Que sea lo que Dios quiera...!

Bueno mis amores, solo espero que esta pesadilla termine pronto y que simplemente la proxima vez que abra mi telon sea para cosas positivas.

PD: creen ustedes que seria bueno bañarme con algun guarapo, dicen que el cariaquito morado es bueno... demen ideas.! besos.

Cierra telón...

y como que paso??

Cierra telón...

Como fue que todo termino asi??
Como fue que este viento inquietante se detuvo con una lagrima?
Como fue que todo ese amor que iradiaba en nuestros pechos se apago por causa de las palabras?
Como es que ahora solo quiero dejar de verte??
Como es que siento ese gran deseo de NO poseerte?
Como es que ya no quiero sentirte??
Como es que ya no te siento nada mio?
Como es que ahora, despues de tanto, sigue siendo lo mismo?!
Como es que hoy por hoy ya siento que toda esta obra me da lo mismo??

Como es que pretendo cerrar el telon antes de abrirlo?

El temor de comer SOLA!!!

Pues si... estaba de paseo por MEXICO y en casa de Chien me comentaba que sus mayor temor eran las serpientes!!! debo confesar que a mi tambien me dan HORROR... pero si les comento sobre mi mayor miedo es COMER SOLA, no se si les ha pasado pero para mi eso es lo peor :S! me deprime, me hace sentirme vacia, sola.

Es que no me cabe en la cabeza como un acto TAN IMPORTANTE, pueda hacerse SOLO :(. y pensar que hay personas que a diario lo hacen.

No se, pero mis amigos me dicen que es inseguridad, otros que es una forma de sentirme querida, yo en realidad no lo se! tampoco sabria como hacer cuando valla a independizarme y asi decidir vivir sola, de verdad que se que tengo que superar eso pero no puedo!!! jeje...

Por cierto... alguien quiere cenar conmigo??

Cierra Telòn...